Mi lesbianismo, mis padres y Dios.

Nos escribe Neko Chan:

"Bueno para empezar les cuento que nací en Costa Rica, soy una chica de 19 años que este año está en segundo de la Universidad. Durante mi niñez que yo recuerde siempre me han criado bajo el patrón de que los hombres con mujeres y mujeres con hombres, y si dos personas del mismo sexo se amaban estaba mal, muy mal.
Casi nunca me gustó jugar con muñecos con forma humana como las "Barbies", y me atraían niñas y niños por igual, al parecer no encontraba diferencia pero me parecía full normal, pues supongo que uno no se enamora a esa edad.
Hechos que dejan marcas.
Yo tenía un mejor amigo desde la infancia y nos hemos criado juntos: un día yo me la pasaba en su casa y el otro día él en la mía y mis padres, que no confiaban en casi nadie, confiaban en mi amigo y su familia. Pasamos juntos felices toda la primaria y al entrar a comienzos de la secundaria, nosotros éramos unos pubertos primíparos. Nuestros cuerpos comenzaban a desarrollarse y también las hormonas...
Mi amigo, que también me gustaba en toda la primaria, comenzó a tener deseos lascivos conmigo y yo que era muy tímida y con baja autoestima, me dejé llevar (grave, gravísimo error). Una vez, en su casa, estábamos solos, él comenzó a seducirme y a morbosearme, me decía que siempre me había querido, blablabla... y que "tuviéramos sexo".
Yo estaba muy nerviosa y para nada disfrutaba de las caricias, pero como gran pendeja accedí. La verdad no me gustó esa sensación de "sexo" porque me dolió y cuando recordé que no estábamos protegidos (a esa edad ya me había desarrollado) corté enseguida esa "escena de sexo" que teníamos. Nos vestimos, salí de su casa y él me acompañó hasta la mía. Desde aquella vez, cambié: nunca le he vuelto a tener la misma confianza y casi nunca le hablaba. Ese fue mi primer trauma.
Durante el resto de secundaria ya no me volvieron a llamar la atención los hombres, los observaba, me parecían lindos y ya.
Hace tiempo, trabajando en un local de comidas fui violada visualmente y en forma repetida por un cliente morboso que se masturbaba frente a mí sin que la gente a mi alrededor al parecer se diera cuenta. Él se sentaba en la mesa delante mío y por debajo podía ver su pene y cómo se masturbaba. Les conté a mis padres que ese viejo me morboseaba (no les dije que se masturbaba, por miedo a que mi padre armara un alboroto) y ellos no le dieron importancia. Éste fue mi otro "trauma".


Período de confusión.
Bueno al cambiar de colegio conocí a una chica que desde el principio me llamó mucho la atención y sentí una gran conexión con ella, aunque no le caía muy bien al principio, pero después de unas semanas pudimos platicar mucho y cada vez que hablábamos nos conocíamos más, nos hicimos amigas y la amistad creció hasta ahora que estamos en la misma U :)
Con ella tuve unas cuantas fantasías y al principio creí estar superenamorada, pero decidí guardar silencio todos estos años y esperar que el corazón y la lengua no me jugaran una mala pasada... pues al parecer ella no es lesbiana, le encantan los hombres... solamente de vez en cuando le tiraba indirectas para saber si le gustaban las chicas, los chicos o ambos... pero todavía no le encuentro respuesta. Pero ahora creo que solamente es atracción lo que siento por mi amiga.
A los 16 empecé a salir con un chico pero fue por presión de mis amigas y también porque quería ver si en verdad me gustan los chicos. La respuesta es que realmente a mí me llaman mucho más la atención las chicas que tienen un toque de cabello corto y que se visten un poco estilo chicos pero sin que pierdan su toque femenino. La cosa es que con este chico duramos como un mes, y no pasamos de unos cuantos besitos.
Retomando, con la secundaria comencé a ver animes lésbicos y me gustaban mucho, bueno aún me gustan. Y allí comienza mi confusión... 
No sé si estoy obsesionada, o se me alborotaron las hormonas, o por los traumas, o en verdad estoy descubriendo otra parte de mí que no conocía...
Cuando me masturbaba en mi época de pubertad, lo hacía pensando en chicos. Ahora no me masturbo porque ya no siento la necesidad de hacerlo. Mis fantasías siempre han sido con ambos sexos, a veces en pareja o en tríos.
Para mí la homosexualidad no es una enfermedad, pero hay muchos homosexuales que hacen que las otras personas lo vean así, ya sea porque solamente quieren "sexo, sexo, sexo", son pervertidos, caen en la promiscuidad, etc. pero todo esto también se presenta en personas heterosexuales. Así que estamos a mano ¿No?
Hice el Test de Sexualidad Femenina y saqué, de acuerdo con todos los cálculos que tenía que hacer, un total de 921 y me ubiqué en el sector 4.


Y si soy lesbiana, ¿cómo enfrento al mundo?
Si yo me enamorara de una persona, chica o chico, tener sexo no es lo primordial para mí, yo lo que busco es alguien con quien compartir lo que somos, sin pretender cambiar a nadie ni que nadie nos cambie a nosotros. Poder hacer el amor con esa persona es confirmar que todo eso se ha logrado, y que es posible poder compartir toda una vida con ella.
No temo descubrir o darme cuenta si yo sea lesbiana o bisexual, a mí lo que me aterra es el sólo hecho de pensar que sería rechazada por mis padres [muy conservadores] y el resto de mi familia y amigos.
Solamente una mejor amiga (de mente muy abierta, que me dijo que la noticia de mi confusión o de mi orientación sexual no la sorprendió pues se me notaba), un amigo (que descubrió por accidente que me gustaban las escenas de chicas besándose) y otra amiga que es bisexual, saben este secreto.
Yo creo en Dios, no en los hombres. Y con oraciones le rogué muchas veces en las noches antes de dormir, que me ayudara a sacar esta confusión, que me ayudara a deshacerme de esos pensamientos o sentimientos que tenía hacía gente del mismo sexo, que fuera "normal" y así poder vivir una vida que a todos le guste y le agrade. Claro, estaba siendo egoísta conmigo misma, porque yo lo hacía por los demás y no por mí. Y entonces llegué a cuestionarme que si Dios era tan bueno, misericordioso y comprensivo... entendería Él que mi amor por las personas si fuera de mi mismo sexo no es lascivo? No es dañino ni promiscuo? No es como lo pinta la sociedad? Porque yo lo que estoy buscando es a alguien con quien compartir mi vida y vivir feliz. No sé. Nací mujer y pienso y estoy a gusto conmigo como mujer. No sé. Sinceramente no sé si Dios me perdonaría.
Por favor Pedro y Pampi necesito de su ayuda para aclarar de una buena vez por toda lo que en estos años me ha estado dando vueltas en mi cabeza y mi corazón... dándome el dilema de elegir entre ser verdaderamente feliz siendo YO misma siendo como homosexual o heterosexual o ser como la sociedad quiere que sea, independientemente de si soy homo o hetero?
Creo que soy joven como para gritarle a mis seres queridos mi confusión, me queda un largo camino por recorrer y muchas personas más por conocer. Pero de algo sí estoy segura: quiero aclarar mis dudas de una buena vez por todas."

Hola Neko Chan.
Bueno, comenzaremos por decirte que sin dudas existe una muy buena posibilidad de que tengas un importante componente lésbico. El tiempo dirá si eres bisexual, como nos inclinamos a pensar, o decididamente homo como parece indicar el test. Sin embargo de tus palabras se desprende que lo que realmente te preocupa no es esto, que evidentemente lo venías sospechando, sino de cómo te recibirá el universo si efectivamente lo eres.
Dices que le rogaste a Dios que te sacara tus sentimientos hacia personas de tu mismo sexo. ¿Por qué piensas que te los sacaría si Él mismo te los dio?
El error está en que consideres que esos sentimientos son sucios. Nunca un sentimiento de amor puede ser malo, y nunca puede ofender a Dios, más allá de lo que hombres e instituciones que se arrogan la capacidad de interpretarlo digan lo contrario. No te olvides de que esas mismas instituciones impulsaron a sus seguidores en repetidas ocasiones a lo largo de la historia a salir  a matar, saquear y torturar en Su nombre.
Desde el punto de vista de quienes hacemos “No Andemos con Vueltas!” esas instituciones no tienen autoridad moral para decir que alguien que sienta amor por una persona de su mismo sexo ofende a Dios.
No te sientas mal por eso. Dios es efectivamente bondadoso y comprensivo, no un sádico caprichoso que te da sentimientos homosexuales para disfrutar viendo cómo te retuerces intentando controlarlos para evitar ofenderlo.
Por otra parte están tus padres, y por muy conservadores que ellos sean, te aman. Tal vez les cueste hacerse a la idea, pero no por ello te rechazarán: ellos no te quieren por tu sexualidad, te quieren por lo que eres, y lo que te gusta o no hacer en la cama es una parte muy pequeña y nada relevante de lo que eres como persona.
Indudablemente, Mafalda decía que no hay una escuela de padres y es muy cierto. Ellos deben resolver sobre la marcha y se equivocan como cualquiera y también hacen berrinches cuando algo no sale como ellos quieren, lo único que como son nuestros padres nos cuesta darnos cuenta de que esa actitud es un berrinche, pero sí, los hacen y si la noticia les cae muy de sorpresa es posible que les cueste asimilarla. Es por eso que los podemos ayudar haciendo que vayan sospechándolo gradualmente, lo cual los obligará a ir abriendo su mente a la idea y el shock no será tan fuerte. Ellos te aman, no lo olvides, y si en un primer momento pueden hacer un poco de circo, a la larga todo volverá a la normalidad.
Con respecto a tus parientes y amigos no te preocupes: quienes realmente te aprecian te apoyarán como si nada sucediera (de hecho, nada sucede) y si alguno se aleja, será una verdadera bendición para ti, pues esa persona te estaba falseando, mejor tenerla lejos. Mira, precisamente en estos días una chica particularmente cercana está comenzando a salir del closet con sus amigas más íntimas. Te puedo decir que conmueve la reacción de éstas: le han dado todo su apoyo, al punto de querer ayudarla a integrarse al ambiente siendo ellas hetero, y continúan tan unidas como siempre, y tal vez más aún. Esas son verdaderas amigas, y puedes estar tranquila que a ti te sucederá lo mismo.
No te preocupes, lo importante en la vida es qué tan buena persona eres, y de tu carta se desprende que tus sentimientos son muy nobles: eso es mucho más de lo que pueden decir muchos heterosexuales.
Un beso
Pampi y Pedro.